Category Archives: 故事

这几日其实并不算忙碌，虽然依然有着这样那样地事情，人却极其地懒～～ 我好像真的感觉人是一点点变聪明再一点点变笨的…… 而我仿佛是到了这个即将变笨并且倾向于变笨的当口，觉得特别的恐慌。 …… 昨天是情人节，上午局里去了杨汛看之前的老大， 老大好像没有以前开心了，估计是被镇里的杂事闹的，…… 上午大家一起搞活动，我们明显感觉到自己的偏兴奋和他们的偏冷静，也许是局里年轻人多的缘故吧。 可是这种兴奋还是让我们很开心，并且感到周身张扬的活力。 许老大也很开心，我想他是在想念着我们的。 我们仿了一个小品，新上海滩，效果不错。这样的活动让我想到大学的日子，所以很留恋。 中午还是一样的饭局，这个不提也罢。 其实到了下午，大家似乎都没有太多心思集中于工作本身。还是津津乐道于几个表演＆活动并且期待下一次。 这种气氛很好。 这几天已经很有春天的味道了。 其实日子很快，我好像能感觉到07都即将过去。 接下来的日子我希望是停滞的，别将我带到尴尬的08。 今天上完班，应该可以放假了吧 过年不想走太多亲戚……

我曾经是骄傲的公主 在空荡的房间里跳舞 要亮起华丽的烛台 有如许寂寞的音乐 …… 想丢掉所有的智慧 不再管应不应该 仅剩下华丽的外衣 也绽放空虚的美丽 …… 我依然是骄傲的公主 依然有美丽的头颅 我要在你的心上跳舞 重做 [img]http://images.blogcn.com/2007/1/9/9/manzhen23,2007010917631.jpg[/img] 骄傲的公主

　 [rm=350,300:n]http://60.190.243.250/mtv^200601/1367.rm[/rm] 世上有一种药叫“天香豆蔻”，它能使垂死之人不死，但却不能活人。 　　传说世上还有一种药叫“孟婆汤”，它能使人还阳，但却令人忘却过去。 　　世上有一种草叫“回魂草”，他会让人恢复记忆，但它也可致命，一旦服之 三天之内必会暴毙而亡。 　　他说他三天后的黄昏会回来，因为他要娶我，现在是第五天，这条路上依旧 没有他的影子，他叫楚飞。 　　听人说，在杀手行业里，他的剑最快，那是一把杀人的剑，没有剑鞘。在他 所属的组织，他排行第一，这决定了他要杀的人都是很强的对手，像这一次的南宫云， 南宫世家，江南首富，武林称霸。南宫云与人交手三十九次，从未输过，没有人在他手 下走过十招。 　　至五天前，楚飞到我这里来过三十四次，所以他杀了三十四个人。楚飞每次 杀人之前都会到醉春院，因为我在醉春院的二楼西厢。楚飞每次都会带着伤回来，他第 一次到我这里时，皮肤完好，古铜色，没有伤疤。五天前，洗澡时我数过他身上的伤 疤，二十九处，它们像蚯蚓似的趴伏在他的皮肤上，令人怵目。 　　第六天，阴天，大风，冷。 　　风卷着黄沙弥漫了整天路，在这一片混沌里，走来一个人，不，是两个人， 他的背上还有一个，他是楚飞，走路是骆一，我认识，他曾和楚飞一起去过醉春院。 　　他死了？ 　　他永远不会死。 　　那他什么时候会醒来？ 　　不知道。 　　不知道？ 　　因为他服了天香豆蔻。 　　天香豆蔻？为什么要用它？ 　　没有它，他会死。 　　有没有就醒他的办法？ 　　可能有。 　　怎么是可能？ 　　这种药的存在只是个传说，无人见过。 　　是什么？ 　　孟婆汤。 　　孟婆汤？ 　　传说为阴间奈何桥上的孟婆所制。 　　那阳世间呢？ 　　不知道。 　　那夜，我没有劝说他别去杀南宫云，我一直都没有劝说过他，我是他的女 人，他要做的任何事，我都支持，那晚的他很疯狂，我感到前所未有的欢愉。直到现 在，跟着他，我没有后悔。 … Continue reading →

我的小说： :em18::em110::em19: 碎片 经常会有一些东西让我莫名其妙地安静下来，哪怕是在很大的太阳里。然后我感觉到我的心在我的脑子里跳动，没有躯体了。一个人的晚上我会长时间地对着电脑写字，并且迷恋那种冷冰冰的味道，键盘在安静中传出的声音很好听，以至于后来我因为这一点和同样热爱键盘声的安安认识。在我发现自己分不清回忆和想象的日子里，我打碎了一个杯子，碎片散开的一刻，脆弱拉着我走出空洞，我仿佛听见杜拉斯说：毁灭！我努力地寻找被打碎的东西，却看到每一快碎片都灿烂地笑着。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 我感到我的脸上被微风轻拂着， 远处有人在吹口哨。 我睁开眼皮，天下雨了，那是亲和而平静的雨。 　　 ——萨特 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 样子 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　看《爱眉小札》的时候，我发现我其实就是陆小曼，因为我曾经写过厚厚一叠文字，并且可以找出十处以上相同的句子来。为这我缠着妈妈做了一件旗袍，然后拿来姨妈珍藏的许多佛经，发疯地看那些关于前世、轮回、因果的记录。那段日子我每天都梦见志摩，我到处跟人说玛丽莲梦露就是埃及艳后的转世，直到他们开始用异样的眼神看我。安安也说我疯了，可我知道他是在嫉妒，因为他喜欢小曼，可从来没有梦到过她。有一次我和安安大吵了一架，梦里我突然发现他和志摩很像，我害怕我一直梦到的只是安安，所以之后的日子再也没有见到过志摩。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 我们之间 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　他丢掉了我房间里所有关于余华的书，他说你知不知道你有热爱死亡的倾向。接着我看见安安睁大了眼睛向我走来，他突然抱着我哭，他一哭我晕眩的感觉又上来了。我说安安我只是喜欢死亡的故事，我只是迷恋余华那种怎么也走不出去的感觉。我在他的书里可以有那种荒诞到极致的现实感，画圈、缠绕、回复。我总在他的文字里寻找出口，我总想抓住点什么，可我只能等待一种结局。我不是真的热爱死亡，我只是被死亡的幻想麻木到忘了什么是害怕。 　　夜又灰得发沉，每次看到起伏的喷泉我都想跑进去淋一场雨，但我发现我骨子里怯懦一切，我所有的出轨都躲到了思想的隐晦里，只偶地在四下无人时出来透气。为此我恨了自己很长一段时间，直到这种感觉慢慢淡了，再也恨不起来。原来爱和恨都一样，最终也敌不过时间。 　　一个工作了的朋友看了我写的东西很不屑地把嘴里的葡萄皮吐在上面。她说你再混两年就知道这些是垃圾，她从包里甩出存折、香烟和结婚请帖，她说这才是生活，谁都一样。 　　那天她走后，我打电话给安安，我不停地告诉他我其实都明白我不断地重复说为什么不让我再自欺欺人下去，再天真地过上哪怕仅仅的两年。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 找个理由哭 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　下午有了念头，就翻遍了钱包里所有的钱出去买碟。感动自己的事情已经不多了，但电影一定可以。很久没有哭过了，女孩子怎么能不哭呢？那样多好，水水地让人疼。 　　老板看到我很开心，大概在这个年头，像我这样买一大堆原版碟的人实在不多了，可我改不掉这习惯，就像买书一样，对于我所偏爱的东西，一定要有舒服的感觉。 　　我开始把自己关在房里，从傍晚七点到凌晨两点。整整七个小时我都在流泪，妈妈在敲我的房门，我开了门对她笑笑然后继续回房看碟，继续流泪继续哭，没有眼泪了我就吃冰淇淋，我就是在那天晚上知道了王菲的冰淇淋是怎么流泪的。 　　十二点的时候安安打电话给我，我在电话里给他听《花样年华》的音乐，那时候我好像知道我和安安也就只能这样了。安安说我伤害他了，他很痛，哪儿都痛。 　　早上醒来，空调打在28度，我的空气潮潮的，我的毯子潮潮的，我的心情也潮潮的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 结局 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　早上安安跑来我家，他的样子很忧郁，他很久没有这样了。 　　早上安安跑来我家，他就这么看着我，他说他很就没有这么认真地看过一个人了。 　　早上安安跑来我家，他说要我跟他回家，他什么都想清楚了，他的家人在等我。 … Continue reading →

突然意识到的孤独 宛如清晨慢慢升起的薄雾 无声无息 确实地来临了 我不愿意天亮 不愿梦们都离我远去 消失在越来越浓的雾气中 等不到春等不到秋 那白衣飘飘的年代 那曾经轻狂的少年梦 吹入我心中的春风 难道你不再回首想那曾经的誓言 :em21::em21::em21:写在尾处 本来我是不曾想到那么早就写些文字去告别我大学的美丽的日子们的，只是我的一个好友实在看得起我，定要我写点文章给大一的学弟学妹们，虽是汗颜却也不好推脱，只是文字终究是无关于说教的了。 我的确是已站在尾处了，不管人相不相信，这种感觉从跨入大四的头一天起就一下浓重了起来。说不清是怎样的一种感触，只是当我站在人群中的时候，它们就都一下便清晰了。 学期初和朋友玩笑时，常说自己已是归入了这个校园最老的女生群了，轻松是在外的，可话语间还是多少地带上了那份酸酸的留恋，抑或羡慕。 走在校园里，身旁常会飘过些不动声色的美女们，眉宇间颇透着几分佛家似动非动的禅味，每每见那般模样便会想，莫不是到了大三大四是绝修不成这等神情的。也是在此时，心里面会格外地生出些怀念来，想念着曾经稚气迷茫的自己，在校园里青涩地游荡，可如今虽稚气未脱，迷茫依旧，可日子却走了。 最近我突然觉得自己开始变得怀旧了，人说年轻人怀旧并不太好，这一度让我有些担忧自己的心态，可是后来我发现，我大概是在爱了。朝夕相处了3年多，到要走时才发觉自己已经喜欢上了这里的一切，是晚了吗？身在其中一直是抱怨着的，可是真的要离开，竟然也会不舍得。原来，无论美与不美，都已经在我们的记忆中了，就像那习惯了的熟悉的老路，习惯了的熟悉的人群和习惯了的熟悉的味道，都统统忘不掉了。有些体会是需要时间经历的，我只是觉得，有很多事情是在我们还沉浸在埋怨中的时候便已经逝去了，而倘若我们早能多一些感恩的东西，也许，就不会常去后悔，至少那会比较容易快乐些。 朋友熟悉是我的，所以再三叮嘱我尽量快乐地去写文章。可在继续这些文字的时候，我竟还是分明地流出感伤来，一遍遍地推倒重来，不断地否定着自己。我是知道自己的矛盾的，特别是在我要去回忆着什么的时候。我总觉得有很多画面在脑子里堆积着，于是，零乱了思维，也零碎了感觉。也许有时候，写倒不如说了，在那种没有逻辑的言语间，反倒能拼出个完整的画面来。这让我想到了还在广播台做播音员的时候，每周一傍晚，在那个老行政楼四楼的小小的播音室里，我总会说着自己喜欢的话题和文字。我几乎是迷恋着那个对着窗口的位置的，在那个看得见天空和屋顶的地方，诉说着我自己的心情。我甚至想即使没有了听众，也觅不到知音，我依然可以游走在音乐里和文字间，快乐到天上的。后来有一个人告诉我，他每回总在打开水的时候听到我的节目，于是，开始习惯又开始喜欢。再后来，我们成了很好的朋友。 大三的时候，升了官，便不再继续播音了，周一的窗口已换了别人，而台里的工作也是繁琐，忙碌间会常常想念着那种云淡风清，没有压力的满足感。现在想来，那真是我大学最快乐的一段时光了。我想，如果你真的强烈地喜欢着什么，那么就认真付出吧，也许不是为了去证明什么，只为了你曾经那么地美丽过，满足过…… 我并不是严格意义上的好学生，事实上我也从未这样认为过。我的身上有太多冲突的东西，而实际上我认为人人都是如此。我无法说服自己只是安静可人地去生活，虽然我知道我同样热爱着寂寞的日子。那些个在特殊时期为了走出校门而极尽狗急之事的日子还分明地在眼前，如今看来禁是如此地有滋味。我也还记得那次因为骑车带人而终于有机会扬名全校的通报。虽说后来证明成名绝非易事，但我却因此得到了朋友们的信赖，且随者带人频率的增加，我的车技也出现了自12岁学车之后的第二次飞跃。 我是热烈地喜爱学习的，并且坚持人为它始终是自己的乐事。有一年冬夜，我大口地吸着牛奶走在晚自习后寂静的道上，突然就觉得平静了。于是我想，快乐其实也可以很简单的，生活也一样。丢掉些浮躁的东西，热闹也可以只在心里，当你在喧闹声里听见可花开的时候，也许，你是在成长着了…… 依然能感觉自己好像是被风吹进大学的，带着一份希望，带着单纯和执著去渴求另一种单纯和执著，清醒又迷茫。然后我们在大学里越走越深，越到深处却越加深了依恋。我发现了一个自己并不了解的复杂世界，那世界的复杂和丰富又给人一个浓缩的完整的人生体验，几年后，我又从那个世界发现了单纯。在大学的每一天，都像是刻上了一种印迹，在日后的每一次回忆中，渐渐地清晰起来。也许会有一天，我们又会远远的看着问自己：那是我吗？ 如今，生命，已经到了一个转弯处，过了转角，一切将不再清晰完美，无论爱与不爱，都不再为我所有。在转弯处回首过去，其实我至今也不能分清，在这段生命的过程中，有多少份是对求知的渴望，有多少份是对人性的探索，有多少份是对情感的渴求，又有多少份是对命运的放逐……又或者其实，我从来就都没有打算去分清楚这一切。 在面对着屏幕写字的时候，我突然觉得即使是在尾处，我也依旧没有办法完整地去串联起一整个情绪，而文字显然也有悖于初衷，然想，就综归于心情吧。没有了资格说教示范，总还是可以引以为戒的，只是言辞间多了些颓气，就权当是不堪之作，草草瞥过吧。