最近又重新开始背一些诗词，大概是为了锻炼自己每况愈下的记忆力，或者，也是想让越来越浮躁的自己有个安静下来读书的理由。
越是安静下来看书，越是觉得，自己离得太远了，赶也不是，停也不是，于是，只能什么念头都不想，尽量单纯些看书。
今天看到元瞋的《离思》，突然觉得，喜欢极了他这句“半缘修道半缘君”的句子，即使不讨论意义，读来也是很美的。
就像之前很喜欢的一句“不负如来不负卿”一样。
读到喜欢的句子，总是心情大好的。
那天，逛了一下午街，和猪一起吃晚饭，八点多，早早的睡觉，没有太多的祝福，只有照例的温馨。
那天，想过要写个日志纪念一下的，但是，敌不过突来袭来的深深的困倦，
所以，今天，还是想把这个迟到的祝福，送给我自己，真心地祝我自己，节日快乐，永远幸福美丽。
最近总是早起，许是年纪大了，开始不大习惯懒睡，早上起来的时候，渐渐没有了往常的凉意，于是，我可以悠闲得先到露台浇花，看看远处的府山。
今天上班途中，车胎破了，而这之前，我居然还折腾着开了一段路，猪说我这种状态，没有出事，算是大幸了，我也不知道这是幸运还是不幸，只知道，折腾了近一个上午，疲倦得狠，另外车胎算是彻底废了。看师傅娴熟得换着轮胎的时候，我突然意识到自己改学着点换胎的技术，可是当我准备悉心讨教之时，师傅却大大泼了我冷水，用他的话说，我恐怕是连千斤顶都没法用，与其车子倒下来压了自己，倒不如还是电话过去让他过来算了。我本能得觉得这是生意人的话，我想如果k2在，他一定又会和师傅强调我其实很“野”，并且可以调教。
天真的开始热了，风吹在身上，闻得到暖洋洋的味道。忘了油菜花是什么时候开了，记得，马鞍可以看到大片的菜花，美得灿烂。
中午开始觉得有困意，决定不看柯南了，好好睡会。
未来的几天大概要忙了。
人都说，过了元宵，春节也就结束了。
窗外是接连不断的爆竹声，电视照例播着央1的晚会，看着，貌似很热闹的样子。
猪去值班了。爸也值班。吃了晚餐，就回了家，早早洗漱就上了床，好像这样以来，热闹便成了别人的热闹，安静反就是我自己的了。
都说要收心了。可是，心在哪呢，其实一直都不过是在原地罢了。也许不过是人走得远了，所以，才忘了心的位置。
曾经想过要好好总结下08的日子的，可是一想到关于总结的话，就仿佛一下变得沉重，我是不愿意回头看的那种人，不管好的坏的，都不愿意再回头了的。这一种感觉，就仿佛我不愿意去像和猪说我的那样，去好好总结我一年的收入一样。我倒是愿意日子过得稀里糊涂一点，没有计划，也更无所谓总结，无所谓好坏了。
大致一切的一切，都随意一些吧，比如没心没肺的。
记性很坏了，可能也是因为懒，少动脑筋的缘故。不愿意思考复杂的事情，愿意过每天日出而作，日落而息的日子，一天又一天。
春节走亲戚，问的最多的，就是关于啥时候生娃的事情。正巧一个年底刚结婚的侄女有了身孕，于是，我就成了众矢之的，只是被问得多了，也就变得没皮没脸的样子，傻呵呵得打着马虎眼，然后照例干干嘛干嘛。
日子久了，我也会有些不了解自己，可是，谁又真正了解谁呢。能开心，不就成了。
有时候照镜子，会突然觉得自己很老了。妈妈说我是心老了。
前几日做测试，测试心理年龄，和几年前测的一样，还是35，于是我安慰自己，至少这几年，我都没老。
测试还说我的前世是一个尽忠职守的捕快，因为一次意外，光荣殉职，于是我证实了一件事情，就是上辈子，我果真是个男的。
今天，我也没有吃汤团，很想吃几个的。
想小时候的感觉。
床头放了红茶慕斯，有很浓的茶香味，我想，下次也可以自己尝试做一下。
……
还有，我认真得想了一件事情，就是，2009，生个孩子吧。
最近连着喝酒，喝多开车回家的时候，我老会想起王家卫东邪西毒里头，关于醉生梦死的那些话，想起兜兜转转的情愫，和暖心的词或者句子。连同想起很多的朋友，面孔，和在一起的感觉。
已经拒绝喝酒有很长一段时间了。直到那天和猪聊天，决定开始顺其自然，彼此给彼此最大的自由和宽容度，前提是只要，我们都觉得，随了心境和心意。
年底有太多太多的饭局，大家折腾着聚在一起，因为即将新年，也因为，实在很久未曾遇到。一直不觉得自己有啥酒量的，可也一起，随着他们疯，一杯杯得灌着自己，开心，或者不开心。主动，或者很被动。
已经渐渐要褪去青涩得样子了，那天一个小姑娘感激得告诉我，谢谢我帮助她，并且，觉得我很老练，看着她，我仿佛看到了几年前，自己的模样，仿佛真只有一个转身的时间，一切，已经太不同了。如今的我，已经可以高声得和他们谈笑，然后，潇洒得忘记，彻彻底底的样子。会遇到性情中人，自然，互相珍惜。
昨晚在杭州，来不及欣赏西湖的夜色，天堂的歌声中，我们在哈根达斯里高声谈笑，放肆的说话。惊得小情侣们纷纷起身。有那么一刹那，我有回到大学校园的错觉，那年大四，我们也曾这么放肆过。
k2说，80后居然要步入中年了，虽没有那么夸张，但是，还是有过震撼的。长大和变老，也许，真的只是霎那。
一生，也不过是如此。
那天和全红说，要聚聚。不为别的，仅仅想念。人也好，事也好。都有过值得的回忆的。
中午和外商联欢，仓促得和同事，改了北京欢迎你的词，然后，一群人冒失得就上台了。虽然唱功不咋的，但是，还是让我们自娱自乐得很开心。
2009，所需要得，大概也是开心吧。
人醉的时候，会觉得特别的脆弱，
想念，很多的朋友。
新年，祝你们都好。
等到下班，看着窗外下着雨的天，一点点暗下来。
身体突然觉得很疲倦。连着3天的假期，懒懒得不愿意出去，即使每天想着应该去做点什么，最后，还是任由时间过去了。我逐渐开始享受打扫屋子的乐趣，摆弄些细小的东西，然后晒晒太阳，看看朋友送的《龙坡杂文》，我会给自己倒杯热茶，做些真正对自己好的事情。
不想马上就离开办公室，面对着车流的高峰。整理着办公桌，然后给自己刻碟。
如今的快乐，大多总是自己给自己的，譬如在车上放着好听的音乐，温暖到心头。
有段时间我看朋友的空间或者是博，我都会觉得大家疏离得好远，是那种，明明了解却又无法触及的遥远。
比如，我可以刚刚和朋友吃饭聊天快乐说再见，然后却突然发现我们其实都再也聊不到彼此心里了。
看书，说有些人，一辈子也遇不到最懂自己的人。其实我也觉得，许真是这样。
但是，又能要求什么呢。
虽然，遇到感触，还是不由自主得就难过起来。人长大了，就由不得自己的感触了。
k2病了，说其实没病，我想他就是一个病的状态，至于病什么，没什么大关系。他其实很早就觉得要病了。
……
或者，明天他醒来，就能好很多。和他说他病好了，就做蛋糕给他，所有的群里的朋友，都帮他庆祝生日。
Q遇到林。每次，他总是能舒心得宽慰我很多事情，很窝心，总是在我难过的时候，可以帮我，去掉很多不应该的情绪。
和他聊天，有时候会想起大学，那时候，好年轻。
……
最近早睡。
很乖的样子。
气温突然变得很高，没有太阳的办公室，我看着外头暖洋洋的颜色，却依然冷的冰凉。
今天，我穿了我喜欢的裙子，咖啡的底色还有蓝色的线条格子，不长不短，无比中庸。
下午的天色带着些朦胧的金色，安静的空气里，我看着我的双手，一点点变得灰掉，心里开始觉得泛冰的时候，我打开自己的博听着音乐，肚子很饱，头微痛，脖子僵硬，然后，很想回家。
我好像越来越觉得，美丽的东西开始不适合我了，我想念我的棉袄，宽大到能抱住一整个我，看不出本来的样子。
我觉着我要感冒了，
想念温热的开水和一个掌心的温度。
我静下来的时候，开始会想些从前的事情，比如，以前的我是一个怎么样的人。
在记忆里头，我大部分时间都是安静的，平凡地度过我的小学和初中，然后被拉着参加些关于唱歌跳舞朗诵的事情，每年参加运动会，接着拿回许多第一，得过几次次三好，偶尔拿过学习积极分子，然后，是一堆文体的奖状，成绩普通，不爱发言，人缘不错，但不爱老师。
k2说我其实骨子里是很野的，我也有认真考虑过这个词的，只是后来才发现，经过许多个沉寂的年头，我不过是想找回许多从来没有过的强烈的开心。
所以，我将这角色演绎的近乎一些浓烈。
以至于。连自己都分不清。我到底是什么样子的我。
我知道我一直都在诉说自己，想把自己的心晒晒太阳，却始终把握不住，缺失掉许多的勇气。
逐渐喜欢辛辣刺激口味浓重的食物。大概它们能温暖我的胃吧。我可以通过它，知道我心脏的温度。我迷恋这种浓重的气味，
他是安抚我的重要方式。
热切的可以留下眼泪的，留下汗水。它们是我忘却许多事情的寄托。
毛毛说，那天她不开心，一个人走马路，这让我想到很久以前的自己，其实很多事情无法对任何人提起，常常只能自己走完它。然后微笑，亦装作不知道的模样。
我一直都在想。应该如何才能获得，一种最为持续和长久的温暖。因为人都是贪恋温暖的动物，我所想要的，大抵也是如此。
比如一群贴心的朋友，一个睿智的男人。可以没有言语。却很暖心。
